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Autor Tema: Formas de tocar la guitarra  (Leído 8044 veces)
Renzooo
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« en: Febrero 13, 2009, 10:11:57 »

Dando vueltas por internet me encontre con un articulo que mostraba las distintas formas de tocar la guitarra, leanlo es muy gracioso Me parto 2 Me parto 2


a lo Tom Morello (Rage Against The Machine)--> Haz lo que te salga de los cojones con una guitarra tuneada por tí mismo, pero llevala a la altura del moño y se medio negro, revolucionario y acrata. Intenta hacer música que de ganas de quemar coches en general y que contenga sonidos alienígenas en particular. Sobretodo, no olvides que el toca así porque puede. si lo intentas imitar, seguramente obtengas tal mierda de música que Zack de la Rocha aparecerá ante ti y te dará una furiosa paliza.

A lo Jimi Hendrix-->(Cuidado!!Para poder ejecutar de esta forma, se debe ser extremadamente bueno y negro) Inventado por dicho guitarrista, consiste en tocar la guitarra con los dientes para luego quemarla. Efectos adversos:Rotura de las piezas dentales y quemaduras de primer, segundo y tercer grado y en el mejor de los casos, la muerte por sobrecarga corporal, tambien efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo. También existe influencia por parte de Townshend

A lo Brian May (Queen)--> Tocando tu guitarra "home-made" SIEMPRE con una moneda vieja de tu país que ya esté fuera de circulación, además de usar varios delays para así no cansarse tanto. Es necesario que tengas abierta la boca un poco o morder ligeramente tu labio superior con los dientes. Efectos adversos: Pensar que tienes derecho a usar el nombre de la banda como se te pegue la gana para futuros proyectos con desconocidos.

A lo Jimmy Page (Led Zepellin)--> Solo consiste en tener un arco de violin y golpearlo por las cuerdas. Efectos adversos: Ceguera a causa de golpearse en los ojos con los pelillos del arco.

A lo Angus Young (AC/DC)--> Tienes que usar la misma ropa con la que fuiste a la secundaria, saltando por ahí como una gallina coja y tirándote al piso para hacer pataletas. Cuando las viejas creen que estas poseido por el diablo y se putean en la puerta de tus conciertos es que los estas haciendo bien.

A lo Pete Townshend--> En esta técnica se deben alternar saltos a la vez que se mueve el brazo derecho como un remolino. También se rompe el instrumento al final de la presentación. Efectos adversos: Callos en los pies y disloque del hombro, tambien efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo.

A lo Dave Mustaine (Megadeth)——>Consiste en fruncir el seño hasta mas no poder y tocar los mas rapido y fuerte que puedas aunque sea que suene como una mierda y revientes todas las cuerdas pero sobretodo ODIAR a Metallica hasta la muerte

A lo Kurt Cobain--> Esta tecnica consiste en tocar tiempos lentos y rapidos y al final destrozar la guitarra y los demas instrumentos. Efectos adversos: Causa drogadiccion y ganas de suicidarse

A lo Steve Vai--> Solo consiste en tocar a la velocidad de la luz y vestido de marica, sentado como mujer. Ademas debe tener el ritmo de canciones de peliculas pornograficas. Efectos adversos: sindrome de parkinson (ademas de verse como un completo marica)

A lo Matthew Bellamy (Muse)-->Consiste en saltar ,tirarse al suelo y luego levantarse, dar vueltas hasta que vomites, correr por todos lados, tropesarse con amplificadores, reventar globos rellenos de papel y poner caras raras como si estuvieses fumao (todo esto sin dejar de tocar), venir de otro mundo usar Guitarras con superpoderes, riffs orgasmicos y cambios de color de cabello. Efectos adversos: corres peligro de darte con la pua al saltar joderte la espalda y quedarte con cara rara para siempre (segun una antigua leyenda antigua(parida)) , tambien mal usar los poderes de tu guitarra y causar un apocalipsis, y cuidado con tu Kaoss Pad, no vallas a desatar algun demonio del otro mundo Sugerencia: No lanzes nunca tu guitarra a la mierda, tu baterista puede salir gravemente herido, creeme.

A lo Slash (Guns N Roses)--> En esta tecnica consiste en tocar borracho, drogado o preferiblemente ambas. Y sin olvidar fallar el en el intro de la mejor cancion del grupo. Efectos secundarios: En el mejor de los casos amaneceras muerto por intoxicación y revivido por paramédicos después de encontrarte muerto en el elevador del hotel.

A lo Billie Joe (Green Day)--> Este modo de tocar tu viola tu guitarra, consiste en que en una ceremonia, te bajes los pantalones y tu calzoncillo ( o calzón a según) y con la guitarra tapas tu verguenza tu miembro (o el ojale) mientras tocas. Efectos Adversos: Tus genitales pueden no volver a funcionar y si tienes suerte... sólo resultara astillado y escaldado. También pueden arrestarte por exibición.

A lo Jonny Greenwood (Radiohead)--> Se interpreta de pie pero inclinando todo el tronco en 90º de forma que la Telecaster toque el suelo durante todo el concierto.

A lo Petrucci --> Pasar escalas a la velocidad de la luz, no intentar esto en casa; se te podria caer la mano, si llegas a tocar asi eres un enfermo sin vida que se la pasa tocando todo el dia(envidia por no poder hacerlo).

A lo Herman LiDragonForce o StudioForce--> Lo mismo que el tipo de arriba, pero ademas de todo, pseudo velocidad y agilidad ya que la mayor parte de tu hablidad vendra de la magia del estudio de grabacion. Efectos secundarios: sonar espantosamente mal en vivo, desintegracion de las manos al tocar asi en vivo, eliminacion de huellas digitales y poner la cancion mas rapida en un videojuego basofia!!

A lo Tony Iommi-
-> Para esta tipo de ejecucion tienes que perder la punta de los dedos, desafinar un poco tu guitarra, componer el 90% de las canciones de tu banda, ser zurdo, componer tonadas tenebrosas, osucuras y macabras causando miedo en los puros oidos del publico.

A lo Daron Malakian (ex-System of a down) Tocar los acordes mientras aporreas las cuerdas con una botella de plástico vacía. Efectos secundarios: Es necesario beberse el contenido de la botella provocando serios problemas en el hígado. Si la vacías en el suelo corres el riesgo de ser denunciado por greenpis NOTA: Para ser ejecutado correctamente se debe ser un bicho raro, ser extremadamente feo y llevar un tatuaje de todo el cuerpo falso que se quite con un poco de agua. Ah, sí, también es recomendable enseñar el culo cuando toques cierta canción alta en sacarosa.

A lo buckethead Usar un balde del KFC en la cabeza que en la mitad diga FUNERAL, tocar los trastes vertiginosamente y de forma aleatoria con la mano izquierda mientras con la derecha le das a un Kill Switch, mientras en un concierto eres el personaje que menos se mueve en el escenario (ni un centimetro) usando un traje amarillo impermeable. Efectos Adversos: Al no moverte Durante el transcurso del acto tus articulaciones quedan atrofiadas i no podras moverte del lugar en el cual estuviste casi 3 horas (depende de cada concierto) y si logras moverte tendras que caminar como pinguino hasta los camarines arriesgandote a caidas multiples con hormigas cabezonas, escaleras y un enano de 1.16 cm llamado Rodolfo estudiante de ingeneria comercial de 21 años y la descriminacion al ver que tocas con un boton (kill switch) que la gente creera que ese boton con solo apretarlo toca la canción

A lo Malmmsteen

Para tocar asi debes poner la palanca de tonos hasta arriba de tu cabeza y verte mas marica que Steve Vai efecto secundario parecer marika y restregarle tu velocidad a todos.

A lo John Frusciante

Debes tocar como si estuvieras teniendo un orgasmo

A lo Izzy Stradlin

Tienes que tocar en la mejor banda de tu epoca, hacer todas las canciones de tu grupo, ser el menos aparecido de tu banda y que te terminen echando de la banda y que esta se termine llendo al carajo. Solucion: create otra banda. Efectos adversos: al usar una guitarra blanca guatona fea tu miembro quedara deshabilitad
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vamajo
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« Respuesta #1 en: Febrero 14, 2009, 01:14:04 »

JA JA BUENISIMO  Me parto 2
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Facebook, Tweeter, myspace, blogs,... y luego nos quejamos al ser grabados por cámaras de seguridad...
Miha
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UP THE IRONS!!!


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« Respuesta #2 en: Febrero 14, 2009, 01:33:23 »

Me parto, jeje  Guitarra Guitarra Guitarra
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"God's in his heaven. All's right with the world"
Alex
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« Respuesta #3 en: Febrero 15, 2009, 11:57:36 »

Tremendo  Me parto 2 Me parto 2
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Si te gusta la administración de sistemas ->  rm-rf.es
Smilla
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« Respuesta #4 en: Febrero 15, 2009, 02:25:07 »

 Me parto 2 A cual mejor...
 
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ortroi
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« Respuesta #5 en: Febrero 16, 2009, 03:33:23 »

Es bueniiisimo!! Me parto 2 Me parto 2 Me parto 2
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RobVsGodzilla
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« Respuesta #6 en: Febrero 26, 2009, 12:40:27 »

Genial!!
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« Respuesta #7 en: Septiembre 03, 2009, 09:13:46 »

jaja amo este tipo de escritos
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"Pienso,luego existo" Descartes
"Para que pongo estas frases que todo el mundo odia" YO
Pablo
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« Respuesta #8 en: Septiembre 04, 2009, 11:39:16 »

 me parto me parto me encanta y sobre todo los de slash, vai, y buckethead. Me parto 2
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Ojo por ojo y el mundo acabará ciego
javi metal
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« Respuesta #9 en: Septiembre 04, 2009, 03:26:14 »

 Me parto 2


en el de buc kethead se ha olvidado poner tecnoa en mitad del concierto y hacer el baile robot con unos nunchakus

 roto
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PGM301...aing oma que rica!
mauro
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« Respuesta #10 en: Enero 28, 2010, 11:05:19 »

A lo Matthew Bellamy (Muse)-->Consiste en saltar ,tirarse al suelo y luego levantarse, dar vueltas hasta que vomites, correr por todos lados, tropesarse con amplificadores, reventar globos rellenos de papel y poner caras raras como si estuvieses fumao (todo esto sin dejar de tocar), venir de otro mundo usar Guitarras con superpoderes, riffs orgasmicos y cambios de color de cabello. Efectos adversos: corres peligro de darte con la pua al saltar joderte la espalda y quedarte con cara rara para siempre (segun una antigua leyenda antigua(parida)) , tambien mal usar los poderes de tu guitarra y causar un apocalipsis, y cuidado con tu Kaoss Pad, no vallas a desatar algun demonio del otro mundo Sugerencia: No lanzes nunca tu guitarra a la mierda, tu baterista puede salir gravemente herido, creeme.


ajajajaj y estos tipos donde aprendieron todas esas tecnicas...(?)
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